Разбила меня вдребезги.
На мелкие кусочки.

Когда случается что - то действительно не хорошее, хочется от этого укрыться, сделать вид, что все в порядке. Иногда это срабатывает. Но чаще спрятанное начинает жрать изнутри. Снаружи все как прежде, но внутри все изъедено черными мыслями. И уже невозможно остановиться.
Терапия не помогает, надо ампутировать проблему.
Но что делать с болью? Страх потерять дорогое и любимое сильнее понимания, что тебе всегда будут лгать. 
Так это забавно, часто слышу: "если я узнаю, что мне изменяют (или лгут, вариаций масса), я сразу же разорву отношения!" Но вопрос в том, хотим ли мы узнавать? Когда осознаешь, что беда совсем близко, срабатывает механизм самозащиты и мозг милосердно находит отмазки для того, кто предал. И как бы нелепо не звучала его ложь, ведь ей так чертовски хочется верить!!! 
Я думаю, с этим можно жить. Можно до бесконечности находить оправдания всем паршивым поступкам. Можно научиться не задавать вопросов. Можно с улыбкой подставлять вторую щеку. Я считаю, что ко всему этому можно привыкнуть.
Правда, есть побочные эффекты. 
Снижение самооценки, параноидальные поиски все новых доказательств обмана, пачка сигарет за день, возможны боли в желудке.
Но это же все херня, главное, что ты любима! Дада, ты ооооооочень любима и дорога.
Как говорит моя мама: была бы любовь, все остальное приложится.

Ничто не давит так сильно, как вопросы, которые не имеешь возможности задать.
Ужасно однажды осознать, что ты сам позволил загнать себя в определенные рамки и выбраться из этой ловушки без потерь не получится. 
Иногда корректное обхождение определенных тем превращается в равнодушие и сплошной похуизм. 
Все так официально и тактично, что кажется не настоящим. 
Почему, когда хочется кричать и бить посуду, приходится улыбаться и говорить что все в порядке?
Даже и не знаю, кому именно я адресую этот вопрос. 
Блять! 
Маленькие секретики и недоговорки превращаются в большие тайны и тотальное недоверие. 
Мне кажется, что еще немного, и меня просто разорвет от переполнящих меня эмоций. 
Потерять страшно.
И оставаться в этой гребаной вежливой оболочке страшно.
Я себя теряю!

Мой ангел-хранитель продался с потрохами. Оставив меня расхлебывать мои же ошибки. Маленький гаденыш оставил после себя множество вариантов развития событий. Не рассказав мне, как сделать правильный выбор. 
Правильный выбор.... как определяется его правильность? КТО определяет?!
Попробовать все возможные альтернативы и остаться в итоге ни с чем. 
Или сорвать джек-пот, пойдя путем наименьшего сопротивления.
Самые смелые мечты становятся реальностью, а то, что воспринималось как данность, неумолимо ускользает.
Красное или черное? На что мне ставить, скажи, предавший меня страж?...

Измена?
Это когда ты делишь свое тело не только с любимым человеком, но и со случайными прохожими в твоей жизни?
Или когда ты целуешь не того, кому клянешься в вечной верности?
Самое страшное предательство - это переспать с кем то за спиной любимого?
Еще вчера я ответила бы "да" ни задумываясь ни секунды. Да, да, да! Нет ничего грязнее и мельче физической измены!
А сегодня....
А сегодня я узнала - не это самое страшное. Не это может все разрушить, сломать, растоптать.
Самая ужасная измена - это стихи, посвященные другой.

За один вечер можно абсолютно разругаться друг с другом. Отбросив далеко назад длительные отношения, приятные воспоминания, совместные переживания. Можно высказать друг другу все мелкие обидки и крупные разочарования. Можно даже решить внутри себя, что пора ставить точку и двигаться вперед вместе уже больше невозможно. 
Сидя на кухне в полумраке, жадно затягиваясь сигаретой, можно вылить друг на друга все, что накопилось, упиваясь своей правотой.
А потом пойти спать. Лечь в одну постель. С человеком, ставшим чужим за одну минуту. Стараться ни в коем случае не прикасаться к этому чужаку. В этой маленькой кровати между нами расстояние в тысячу километров....
Решения приняты и сожалеть больше не о чем. 
Вдруг проснуться ночью.... от теплого дыхания в шею... и понять, что нас ничего не разделяет. Мы как единый организм... и оторвать тебя от себя безболезненно уже не получится. 
Знаю в тебе все до последней родинки. Но не люблю от этого меньше. 
Выстроить стены между нами гораздо проще, чем добровольно впустить внутрь ощущение принадлежности только друг другу. 
И, возможно, мы еще не раз будем расставаться в сумраке дымной кухни. Помни только... я все забываю, обнимая тебя ночами.

Вместо книг - однодневные блокбастеры. 

Вместо еды - пищевые добавки и красители, идентичные натуральным.
Вместо паркета - ламинат с рисунком под дерево. 
Сегодня моя девочка, которая учится на дизайнера, восторженно мне рассказывала про свой проект кинозала, который будет имитировать кинотеатр под открытым небом. 
Пластмассовая трава с подогревом. 
Имитация деревьев и домов на заднем плане. 
И я подумала, что так можно сказать про всю мою жизнь - имитация с подогревом.

26.....

Сколько раз мы повторяем одни и те же слова разным людям? Меняются лица и обстоятельства, но слова остаются неизменными. А так хочется быть первыми и единственными. Но бывает так, что ты вдруг неожиданно для себя начинаешь верить словам "я люблю только тебя" и "со мной такое впервые". Хочется парить высоко над землей и глупо улыбаться. Хочется отдать все, что есть и еще немного сверху.
Так быстро привыкаешь к хорошему, что совсем не хочется смотреть правде в глаза. Что слишком много поводов для ревности.... что тебя не очень то и берегут...
Идеей фикс становится желание любой ценой залезть в сообщения "Вконтакте" или хотя бы краем глаза увидеть входящие смски того, кому еще вчера ты безоговорочно верила.
Ревность все перекрывает. Застилает глаза мутной пленкой.
И однажды твоя мечта вдруг сбывается-тебе открывают безграничный доступ. Теперь ты официально знаешь все пароли и логины. Можешь в любой момент зайти и прочесть все, что захочешь.
Сначала ты говоришь себе твердое "нет". Что никогда не опустишься до того, чтобы читать чужие личные сообщения.
Но соблазн велик, не так ли?....
И понемногу ты убеждаешь себя, что человек - то тебе не чужой... и ты вполне можешь глянуть одним глазком.....
..... доверие в отношениях-крайне хрупкая штука. На многие вещи можно закрывать глаза, считая их не серьезными. Но только до определенной черты. Если доверие сменила подозрительность, то очень непросто вернуть все обратно.....
Так вот ты смотришь эти гребаные сообщения "Вконтакте".... и видишь, как торопливо и избирательно удалены многие из них..... как неаккуратно затертые следы от чужой помады на воротнике рубашки.... вроде бы основное пятно убрали, но розовый след и запах остался. И вполне понятен смысл беседы.....
Те же слова, что говорили тебе..... в то же самое время.
Забавно... так долго искать следы лжи.... бояться найти их.... обнаружить.... и понять, что внутри пусто.
И уже так не важно, как тебе все это объяснят. Да и не хочется этих объяснений.
Почему то так всегда получается, что до последней капли себя отдаешь людям, которым совсем этого не надо. А тех, кто готов для тебя сделать абсолютно все, не замечаешь. они кажутся жалкими и смешными в своих потугах заполучить твою любовь.
Наверное, так надо для равновесия.