Моя жизнь в буквах

Все считают себя гениальными и талантливыми.
Если что то не получается, всегда можно сказать, что твоя уникальность не находит отклика в серых слоях большинства.
А что, если нет никакой уникальности?.... что вы будете делать, оказавшись один на один с реальностью?...
Настоящие друзья-всего лишь призраки прошлого. И никто не придет на помощь.
Когда терять практически уже нечего....
Все то, что пытаешься делать, разваливается на куски.....
Что остается?....
Последний отчаянный способ обратить на себя внимание - умереть он-лайн. Превратить свою смерть в шоу.... какой рейтинг будет у такой трансляции?...
Бредовая идея уставшего искать выходы мозга....

Не знаю почему, но меня безумно коробят фразы по поводу определения в своей ориентации. Многие люди с каким то непробиваемым снобизмом любят повторять, что необходимо определяться в том, кто нравится больше - девочки или мальчики. Мне же это кажется абсолютным бредом. Ведь по сути, гомосексуальные отношения в чистом виде настолько же ограничены, как и гетеросексуальные. Разве можно любить человека за его половую принадлежность?... Совершенные люди должны быть бисексуальны.
Есть мнение, что большая часть женщин по своей природе бисексуальны. О мужской бисексуальности принято умалчивать, но, может быть, только потому, что это гораздо больше осуждается обществом?....
Совершенно не важно, кого ты любишь-мужчину или женщину. Если человек одного с тобой пола, это вовсе не значит, что любить его можно только наполовину...... понарошку.
Как же люди любят все усложнять, запутывать, придумывать проблемы, создавать стереотипы, загонять себя в определенные рамки.... а ведь на самом деле все так просто. Надо просто делать то, что тебе нравится.... и всегда слушать сначала свое сердце, а уже потом приводить всевозможные доводы рассудка).
Но это только моя теория.... и безусловно, она спорная))).

Когда нибудь я научусь забывать быстро и без слез и не позволять словам, бьющим на отмашь, оставлять ран, научусь закрывать свое сердце на ключ и не давать возможность отрывать от него кровоточащие куски, научусь с улыбкой говорить "прощай", не захлебываясь внутренним криком "останься!", научусь скрывать свои эмоции и не говорить "люблю".
Когда нибудь я смогу вычеркивать черным маркером, а не ждать звонка, гипнотизируя телефон, смогу перестать надеяться,  смогу спать ночами, не чувствуя ужасной пустоты.
Когда нибудь я снова смогу улыбаться.
Когда нибудь я стану сильной. Я знаю.
А пока я не научилась всего этого делать, я позволю боли вгрызаться в меня.... позволю терзать мою измученную душу.
Я справлюсь.

Интересно, куда все уходит?.... любовь, дружба, счастливые моменты?.... наверное, есть какое то абстрактное место, где все это находится. Я бы хотела там оказаться.
Почему все предельно?.... неужели нет ничего абсолютного в этом мире? Дружба кончается, любовь проходит. Некогда близкие люди оказываются просто прохожими. Я ненавижу расставания....
Где находится кнопка, останавливающая этот жуткий конвейер? Я хочу навсегда зафиксировать время, где я счастлива.
С самого раннего детства мы учимся скрывать свои эмоции. Чтобы максимально отгородиться от других людей. Чтобы не дать им возможность сделать больно. Как так получается, что неумение прятать чувства становится твоим недостатком?....
Разве можно любить контролируемо?... что за любовь, в которой не отдаешь кусочек своего сердца?.....
Быть может, я не права. И все делаю неправильно. Если каждый раз любить, отдавая себя до последней капли, то что останется в итоге?
Но я не умею по другому. Я могу только без остатка. Оголяя свои чувства до предела. Да, бывает очень больно..... я не умею расставаться без слез.... не умею быстро забывать.... не умею вычеркивать......
Все конечно, к сожалению..... и я это знаю.
Но каждый раз, где то очень глубоко в душе, я надеюсь, что в этот раз все будет иначе.......

Миллионная попытка бросить курить.
Испробовала все способы - пластыри, таблетки, постепенное уменьшение сигарет. Бесполезно!!
Вчера докурила пачку и решила не покупать сигареты. Последнюю сигарету выкурила часов в 7 вечера. Вечер и часть ночи прошли мучительно. Я облазила всю квартиру в надежде найти хоть какую-нибудь завалящую сигарету. Пусто....
Раздражает на самом деле не отсутствие сигарет как факт, а невозможность что то сделать. А-а-а-а.... как это мучительно - не курить!!!!!!
Кстати, я всегда думала, что это сказки, что бросая курить, безумно хочется что то жевать. Но за вчерашний вечер я смела все съедобное в доме. Когда еда кончилась, я подумала, что вряд ли доживу до утра. А потом..... потом я вспомнила, что друг оставил у меня в сумке огромный ореховый крендель с вкуснейшей глазурью. Я подобные вещи не ела лет с 15). Достала его.... думаю, откушу один раз и выброшу, что бы не соблазнял меня. Откусила.... но выбросить не решилась... просто убрала подальше. Сидела... смотрела телевизор.. но мысль о кренделе не давала мне покоя..... сделала к нему еще один подход. Потом еще....... когда от здоровенного кренделя осталось меньше половины, я приняла решение взять и съесть его. Испытывая жуткие угрызения совести и почти физически ощущая, как съеденное превращается в жир и откладывается в попе, бедрах и еще фиг знает где, я с удовольствием доедала крендель. Боже, я плохая))))). Лучше бы я курила.....  Жрать - это ужасно).
Теперь у меня две проблемы - держать себя в руках, что бы не закурить и стараться не думать о еде......

R ‎(23:01):

я боюсь на кухню идти))))))))))))))))).... там муха летает)))))))

Katarina ‎(23:01):

Глупая. Я же так на все реагирую. Хочешь мне все нервы испортить. Плохая. Тебя ждет порка

R ‎(23:02):

ну малыша....

‎ Katarina (23:02):

сильнааааааая)))

R ‎(23:02):

о, да....... накажешь меня?))))

‎ Katarina (23:02):

шутница млин

R ‎(23:02):

та я не шучу......

мне страшно.... я даж в туалет не выхожу)))))))))))))))))))

 Katarina ‎(23:02):

ну ты что

она тебя не тронет

R ‎(23:02):

я уже на нее освежителем воздуха побрызгала.....

‎ Katarina (23:02):

открой там окно быстренько

и она улетит

R ‎(23:03):

но она почему то еще больше летать стала.....,)

я боюсь))))

Katarina ‎(23:03):

ну любимая

R ‎(23:03):

она вокруг меня жужжит)))

ну Катя)))))))))))

Katarina ‎(23:03):

она тебя не тронет. Я тебя смогу только в субботу спасти. Муха уже скончается)

R ‎(23:03):

))))))))))))))))))) пусть она сейчас скончается

R ‎(23:04):

так мы и умрем здесь с Лиссой.....

от голода и неписанья)))

‎ Katarina (23:04):

писайте в окно)))

R ‎(23:04):

мы же девочки)))))

R ‎(23:05):

ладно, я Лиссу подержать могу..... а я?)))))))))))))))))))

‎ Katarina (23:05):

а ты держись за раму).милая, собралась, быстро до кухни, открыть окно, и назад

R ‎(23:06):

ага.... быстро не получится.... еще занавеска гребаная там на окне... может, на нее дезодорантом побрызгать, если освежитель воздуха не помог?.....

R ‎(23:06):

и..... там не одна муха... а ТРИ!!!!!!!

‎ Katarina (23:06):

это ничего не даст

только чтоб вылетели малыша

R ‎(23:07):

ну все.... чувствую, мы здесь с кошкой погибнем.....

‎ Katarina (23:08):

быстро до окна. И все. Ну что ты их боишься. Они маленькие

R ‎(23:08):

они жужжат..... и у них ног много... короче, они гадкие....

Katarina (23:08):

так

представь что это маленькие черные лиссы

Katarina ‎(23:09):

и эти маленькие лиссы летают,ты же их не боишься

вот иди и открой окно

для маленьких лисс

R ‎(23:10):

Катя.... ты осознаешь, что сейчас со мной разговариваешь, как с шизофреничкой?)))))))).... мне представить, что это маленькие Лиссы?)))))).... а-а-а-а..... я сегодня трезвая)))))))))))

Искренность и верность больше не в моде.
Всем подавай безжалостных сук с холодными глазами.
Реальность заменена социальными сетями. Статус друга ничего не значит.
Вместо любви быстрый секс без запоминания имен.
Проявлять нежность - табу. Влюбленность - смешна.
Все взаимозаменяемы....
Личная жизнь бесстыдно выставлена напоказ, на радость невидимым наблюдателям.
Не осталось лиц, их место заняли маски.
А  я устала..... я не хочу так.
Я хочу в наш маленький оазис... где только ты и я. Чтобы хотя бы на несколько дней стать собой.....

Вспоминали вчера с подругой наше детство и мне стало вдруг невыносимо грустно.
Она вспоминала позитивные, добрые истории. А мне почему то в голову приходили только мысли о том, что мы с братом были постоянно одни... мама все время была на работе, а с нами сидела няня. Мама приходила с работы поздно, когда мы уже спали, а уходила, когда мы еще не успевали проснуться..... мы писали ей письма и оставляли на подушке.... утром находили ответ. Так мы общались.....
Всю свою жизнь мне хотелось, что бы она гордилась мной. Чтобы она просто обняла меня и сказала :"ты у меня молодец". Но она все время была занята.... и все, чтобы я ни делала, ей казалось недостаточным.
Мне во всем хотелось быть первой. Для нее.... Когда я разбилась на соревнованиях по горным лыжам  и сломала практически все, что только можно, мама пришла ко мне в больницу и сказала: "Тренер разочарован. Почему мне всегда приходится за тебя краснеть?"...
За три месяца лежания в больнице она приходила ко мне всего 2 раза.....
Кататься я больше не могла.... и мой тренер посоветовал мне пойти в плавание. Изматывающие тренировки по 3-4 часа в день.... к вечеру я просто падала от усталости. Опять соревнования, сборы.... а еще школа и маленький брат....
Моя мама всегда говорила, что победитель может быть только один.... никаких вторых мест не существует. Когда я не занимала первые места, я прятала свои награды.
Я закончила школу с серебряной медалью... должно было быть торжественное вручение медалей, грамот и каких то подарков всем медалистам города. Мама не пришла..... пришла бабушка...
Нет, она меня любила... и продолжает любить очень сильно. Я всегда это знала.... но мои победы для нее ничего не значат....
Я стала юристом, а не врачом, как она хотела.....
Я бросила спорт, когда была на пике.....
Я уехала в другой город и живу не так, как она это видит.....
Но..... каждый раз, когда мы видимся, и она меня молча обнимает, я чувствую..... я не разочаровала ее.

Оу... я в свободном падении.. или полете, это как посмотреть)).
Никак не могу привыкнуть, что мне никуда не надо торопиться. Меня неожиданно бросила работа. Сука.
Нах все траблы, я на позитиве).
Вчера рассказывала другу про свою поездку на концерт Мадонны. Этот гад смеялся до слез....
Ну, у меня было все, как обычно. Взяла билет на пятницу, заранее отпросилась с работы, пришла домой стала собираться. Всех друзей оповестила, что поезд в 22.20, чтобы не опаздывали. Часов в 7 звонит подруга, грит, перепроверь время отправления. Я думаю, я ж не блондинка, чтобы не правильно посмотреть время. Смотрю..... а время отправления в 20.20. И я уже не успеваю совершенно. Бьюсь в истерике минут 20.... решаю, что видимо не судьба увидеть меня Мадонне. Позвонила всем, кто ждал меня в Питере, сказала, что решила не ездить. Отчего то никто не удивился.... та ну и ладно, подумала я, и легла спать в 9 вечера. Утром проснулась в панике, с твердым решением все таки осчастливить Мадонну свим присутствием. Бегом на вокзал... билетов нет... бля... только сидя.. 12 часов. Сидя?... не вопрос! Я выносливая!!!! Звоню в Питер: - "Я приеду!!!!"
Бегом домой, собирать чемодан. ЧОрт... опять диллема.... еду на один день, но вещи нужны все. Утрамбовав ногами половину шкафа, 3 флакона духов, 4 вида крема и фен, я готова к покорению Питера.
В Питере я приехала не на тот вокзал, на который всем сказала. 30 минут ждала, пока меня найдут. Стояла вся такая невозможная и чувствовала себя абсолютной дурой.
2 августа... замечательный солнечный день. Мы добрались до Двоорцовой без происшествий. Правда, на час позже, чем я планировала, ибо я три раза переодевалась, а потом выяснилось, что забыла телефон и пришлось вернуться.
Но все маленькие проколы были тут же забыты, когда я увидела, откуда я буду смотреть концерт - я прямо перед сценой!!!!!
Ожидание... оно было прекрасно.... пока не начался дождь. Все тучи мира неожиданно сконцентрировались над Дворцовой площадью. Дождь лил, как из ведра. Вода стекала мне прямо под майку с зонтов людей, стоящих рядом. Насквозь мокрая, вся в мурашках, я пыталась сохранить остатки позитивного настроя. Ведь дождь не может быть вечно?!....
Прошло 2 часа. Я упорно стояла, весело постукивая зубами от холода и думала, что хуже уже быть все равно не может. О... как я ошибалась))).
Я замерзла и устала... но была все еще неоправданно добрая и позитивная).... но мой организм считал иначе.  Вдруг неожиданно у меня потемнело в глазах, и я поняла, что проваливаюсь в темноту.... пришла в себя на руках у какого то мальчика... люди вокруг расступались, давая нам дорогу. Я для приличия попыталась посопротивляться. Он больно сжал мне ребра и нервным голосом сказал, что я упала в обморок). Несмотря на мои слабые :"Я уже в порядке", он все таки оттащил меня в скорую, бдительно дежурившую неподалеку.
Ну,  если не везет, то по полной. Медики оказались молодыми симпатичными мальчиками. Как и тот, что меня принес. Мое безвольное тельце уложили на кушетку, померяли давление и неожиданно стали закидывать мои ноги вверх. Чувствуя себя абсолютной дурой и к тому же мокрой курицей, я пыталась привести себя в порядок, с закинутыми за голову ногами и под взглядами трех мужиков. Как я их ненавидела))))!....
Минут через 10 меня отпустили. от моей самооценки и позитива не осталось и следа. Обратно на концерную площадку меня отвел здоровенный дядька-мент, деловито держа меня подмышку и неодобрительно качая головой. Поставил меня туда же, откуда меня унесли)))).
Я отстояла весь концерт))). И.... это было круто)))))))))!!!!

Моя жизнь стала короче еще на один день.
Ночь... густая, вязкая тьма получила власть над городом.
Немой крик, в мокрую от слез подушку, никто не услышит.
Сжать одеяло изо всех сил побелевшими от напряжения пальцами..... тишина разрывает барабанные перепонки.
Демоны, терзающие мою душу, ваше время пришло.
Мне горячо... мне холодно.... мне нужен глоток этой безысходной темноты за окном.... я хочу, чтобы она текла по моим венам... заполнила меня до краев....
Причудливые тени будоражат фантазию. Все детские страхи стали реальностью. Мои чудовища живут во мне.
Безжалостный огонь бушует внутри.... слезы охлаждают мои пылающие щеки, мгновенно высыхая на горячей коже....
Хриплые всхлипы разбавляют безмолвие.... в этом огромном выкууме они кажутся по детски беззащитными....
Первые лучи солнца снова подарят мне надежду.....
Но сейчас имя моего Бога - Отчаяние.
Скоро я обессиленно усну, ослабев от рыданий... падая в бесконечную глубину сна, я окажусь в своем мире, в котором нет необратимости....
Ведь можно потерять все, ради чего ты жил.... всех, кто был тебе дорог.... но нельзя забрать возможность мечтать.... и ждать нового гребаного дня,  в котором все можно изменить и начать заново....

Все перевернулась с ног на голову, ты знаешь?...
Моя вселенная сжалась до размеров тебя. Твой голос - мой пульс. Твой смех - мой воздух.
Я так хочу остаться холодной.... но твой взгляд меня плавит.
Так страшно, понимаешь?....
Хочется что то постоянно тебе говорить. Но у меня нет слов.
Хочу твое тепло ночами и твой вкус на губах.
Хочу целовать твой загорелый живот и вздрагивать от твоих прикосновений.
Я схожу с ума.... не нахожу себе места..... меня тяготят все вокруг.
Я жду... жду нашей новой встречи.
Я люблю тебя, слышишь?....
И мне так беззащитно в этом чувстве. Так уязвимо...
Так горячо, когда ты рядом...... и такая невыносимая пустота, когда ты уходишь....
Как же так вышло?.....
Я не хочу знать ответы.
Я не знаю, что будет дальше. И даже если я со скоростью света лечу в пропасть, главное, что ты держишь меня за руку.

Fuckнутая  работа.....
В моей жизни ничего не осталось, кроме нее.
Она уже не приносит удовольствия..... радости.... да и денег тоже.
На ее алтарь я положила все. Теперь возникает вопрос -  ради чего?....
Прихожу домой в 12 ночи... все выходные работаю....
Я забыла как выглядят друзья. Темные круги под глазами стали частью меня.
Даже сейчас, когда я пишу все это, я продумываю завтрашний рабочий день.
А не пошло бы оно все нах?!....
Но во всем этом есть и позитивные моменты. Сразу все встает на свои места.
Ведь именно сейчас, когда мне так сложно, я безумно нуждаюсь в поддержке. Не в недовольных заунывных речах "сколько можно работать?"... "будь добра, найди на мня время".... "приезжай ко мне, я тоже устаю".....нет... я не в этом нуждаюсь.
Если бы я могла работать меньше, я бы так и делала......
Все громкие слова оказались мыльными пузырями.
Зато я поняла, кому действительно дорога).
Ведь это так важно - знать, что тебя ждут.
Хотят видеть.... слышать.... чувствовать.... в любом состоянии, настроении, со всеми твоими тараканами.....
Когда тебя неожиданно встречают после безумного рабочего дня..... и обезоруживающие слова "я скучаю" оставляют далеко позади все проблемы и мысли.... кроме одной - меня любят.
И это - самое главное.

Завтра защита диплома.
И все...... я СВОБОДНА!!!!!!!....
Страшно.
Держите за меня кулачки, пжалста.....

........ Сегодня утром еле открыла глаза.
Так давно уже все плохо, что кажется,так было всегда.
Еще киса моя заболела..... сделала ей укол, порыдала от жалости к себе и Лиссе)....
В каком то сумеречном состоянии пришла на работу.
Долго пыталась открыть дверь своего кабинета пропуском......
Прикладывала его к двери... прикладывала......
Собрала все известные мне ругательства..... думаю, вот безопасники  мудаки.... опять пропуск не работает....
А я же за справедливость..... пошла на ресепшн, позвонила в службу безопасности в праведном гневе....
Диалог:
Я: - здравствуйте... у меня дверь кабинета не открывается. Не знаете, почему?!...
Мужик(после продолжительной паузы): - нет..... а должен?
Я (с тихой вкрадчивой ненавистью): - вообще то, да!!!!!!!!!! По Вашему,я должна за двери отвечать?!..
Мужик(шепотом) : - нет....... а зачем за них отвечать?..
Я (офигевая от тупости нашей охраны): - Я НЕ МОГУ ПОПАСТЬ К СЕБЕ В КАБИНЕТ, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ?!.... Я ПРИКЛАДЫВАЮ ПРОПУСК, А ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!!!!!!!!!!!
Мужик долго молчит и дышит....... потом спрашивает: - а куда Вы его прикладываете?....
Я в этот момент его просто ненавижу и, вдыхая в грудь побольше воздуха,чтобы объяснить ему конкретно, опускаю глаза на дверь.......
....... выдыхаю.... и понимаю, что прикладывала пропуск к замку.......
Я позорно бросила трубку))....
Надо спать больше, вот что я думаю......

Забавные вещи происходят в жизни порой).
Иногда все идет так хорошо... гладко и замечательно.... но что то все равно не дает покоя.
Надо всегда слушать свою интуицию)......
Человек-существо парное..... обязательно нужен кто то рядом..... но наличие пары для многих вовсе не означает, что больше никогда никого другого не будет. И, в принципе, в этом нет ничего страшного.... самое главное, уметь изменять красиво... не причиняя боли тому, кто рядом с тобой.
Да..... звучит несколько цинично, но, я думаю, многие практикуют такое сосуществование.
Измену можно оправдать. Но не через три недели, после знакомства. Когда каждую минуту хочется быть вместе... дотрагиваться...целовать...... когда еще нет насыщения.
А высший пилотаж еще рассказать об этом. И сказать "прости" в конце предложения...... особенно когда это делает взрослый человек.
Уметь правильно расставлять приоритеты - очень важное качество.  Оно приходит с опытом....к сожалению, не ко всем.
Сломать все одним легким движением - очень просто......
Человек, который говорит, что никогда не лжет...... вряд ли достоин доверия.
Ведь все большое складывается из маленького. И отношения выстраиваются по кирпичику.....
Ложь по мелочам...... она говорит о многом.
В любом случае...... хорошо, что не затянуло)))))).

Из чего состоит большой Город?....
Он состоит из радости маленьких и больших побед... горечи разочарований... разбитых мечт и сбывшихся желаний, оседающих пылью на лобовых стеклах машин.....
Из капель дождя, безжалостно смывающих краску с масок .... 
Из воздуха, пропитанного пороком, вседозволенностью и большими возможностями....
Из маленьких человечков, которым нет никакого дела друг до друга....
И если ты принимаешь правила игры и не дашь себя сломать, то все кажется простым и понятным.
Когда все приоритеты расставлены..... решения приняты.... а прошлое по возможности предано забвению.....
Простой вопрос: "Как жизнь?" от человека, которого Она так долго пыталась забыть... вычеркнуть..... вдруг все переворачивает...
Сердце снова пытается выпрыгнуть, бешено колотясь где то в горле......
Беззащитность......
Все заново?.......
Обновлять страницу каждые несколько минут, в надежде увидеть мигающий конвертик.....
Уговаривать себя не писать первой.....
Нет..... заново не получится.
Она получила слишком хороший урок. И знает гораздо больше, чем следовало бы......
Жизнь идет дальше..... и вокруг совсем другие люди.
И, пожалуй, ее это устраивает......
Не все желания исполняются....... и это хорошо.

День Рождения прошел при моем полном игнорировании этой даты.
За неделю до этого знаменательного события я стала настраивать себя, что ничего не происходит... мне по прежнему будет 24)).... знаю, что бред..... но дата 25 меня безумно пугает.
ЧОрт....я уже совсем большая девАчка))
И мне уже кажется, что я знаю, чего хочу. Наконец то....
Не хочу больше по правилам.
Достигнутые мечты больше не кажутся трагедией. У меня есть новые)).
Маленькие первые морщинки от улыбок и серебряные еле заметные нити в темных волосах..... это не самое страшное).
Оставила детство позади.... немного грустно.
Хотя такая глупость - один день разделяет твою жизнь пополам....
Я ведь все та же.... люблю апельсины и вечно болтаю не думая)... теперь придется ляпать глупости с оглядкой на возраст)).
Это все такая ерунда, правда?....
Просто еще один день в моей жизни.....
И это только мой день))...
Я - его главный герой!

Долгожданные выходные - это огромное количество вариантов, как провести столь вожделенное, наконец то появившееся, свободное время).....
Помимо разнообразных походов в кино-клубы-встреч с друзьями, хочется посвятить время только себе..... поваляться в ванной....поделать всякие маски))))....
Давным-давно, где то пару месяцев назад, я купила какие то мега - суперские маски для ягодиц))......
И вчера мне подумалось, что пришло время их использовать. Как раз собиралась идти гулять..... думаю, день может закончиться непредсказуемо и гладкая упругая кожа на ягодицах мне совсем не помешает)....
В ванну шла с предвкушением...как минимум чуда)))))))).
Внимательно ознакомилась с с инструкцией.... написанное меня порадовало и зарядило позитивом.
Думая об обещанном потрясающем эффекте, я толстым слоем (как было написано) нанесла сей продукт на ягодицы и бедра.........
Минуты через две появилось жжение..... которое становилось все сильнее. Сжав зубы, я сказала себе терпеть....
Еще через пару минут я решила на все плюнуть и смыть с себя эту гребаную шнягу.
Попа к тому времени у меня уже просто горела нестерпимым огнем.......
Пытаясь спастись от этого нестерпимого жжения, я одной рукой пыталась остудить свою пятую точку холодным душем, а второй схватилась за лицо...... это была большая ошибка........ рука вся была вымазана еб......ой маской.
Теория относительности в действии, мля.............
Когда стало жечь лицо, я поняла, что жжение на попе - это такая ерунда.......
Минут 30 я стояла под ледяным душем, пытаясь успокоить свои горящие части тела.....
Та ну ее нах эту гладкую упругую кожу.........

Ухта....
Впервые за последние полтора года я здесь..
Меня всегда удивляло мое странное нежелание возвращаться сюда...
Я здесь родилась и выросла.Здесь моя мама.Мой брат.
Необъяснимое чувство тревоги каждый раз,когда осознаю,что надо ехать...липкое ощущение страха...
Мои самые страшные сны,когда среди ночи просыпаешься в холодном поту,о том,что я возвращаюсь в Ухту НАВСЕГДА....
Сходила с ума в поезде....
Хотела обратно в Москву...к своей жизни!!!
Стоя перед зеркалом в ванной,в квартире,где я выросла,долго смотрела на свое отражение,слушая шум льющейся воды....и вдруг я поняла....
...сколько бы мне не было лет,в этом городе я всегда буду маленькой девочкой...
...девочкой со слишком большими амбициями и мечтами,которым не суждено сбыться...
Все мои достижения здесь ничто...
Здесь нет ощущения времени...
Для меня нет...
И только глядя на свою постаревшую маму,я понимаю,как лгут зеркала этого проклятого города...
Я так виновата перед ней...осуществляя свои мечты,я старалась забросить подальше все свои обязательства..я научилась жить одна...я внушила себе,что и маме так лучше...вижу ее раз в год на пару дней...
Сколько ошибок!!!!
Ошибок,которые я уже никогда не смогу исправить!
Я выбралась.
Я сделала свои мечты явью.
И я никогда не вернусь в этот город,который делает меня слабой и беспомощной...
Город,в котором оживают все мои детские страхи...
Город,в котором я бросила маму и 20 лет своей жизни...
Да. Я выбралась....
Только...подленький голосок шепчет мне все чаще....
...не оказалась ли цена моих амбиций слишком высока?...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru